Redaktionen tipsar

Fem lyxbilar som är bättre familjeval än Volvo V70

I alla fall om man med ”bättre” menar ”roligare".

Funderar du över en ny familjebil? Då tycker vi att du ska strunta i konventionerna och slå på stort i stället. Köp en lyxbil.

Hur gick det här till, varifrån kommer alla ungarna som klänger kring benen och tjatar om glass och någonting som kallas, vad var det nu, puckomon-go eller något? När ungdomen flytt och vuxenlivet sänker sin tunga, fuktiga filt över dig och din tillvaro är det dags att fundera över hur man ska kunna transportera sina telningar. Till simskolan, fotbollsträningen, psykologen och allt sånt där.

Självklart faller tanken allra först på en Volvo V70. Tryggare kan inget bilköp vara och Hisingens alla konstruktörer tycks själva ha horder med ungar där hemma, för de har tänkt på precis allt. Här finns fickor och fack, isofixfästen för barnstolar och krokar för konsumkassarna.

Lika självklart kollar du på en tre år gammal bil, typiskt en returnerad tjänstebil som servats väl och mest rullat på säljresor till Säffle. En sådan får man i dag för ungefär ett par hundra tusen kronor.

Tvåhundratusen spänn? Jag undrar jag om jag inte kan komma på någonting bättre. Jo, en begagnad lyxbil, förstås, med slösande baksätesutrymmen och garanterat glassvänlig läderklädsel som man bara torkar av när ungarna kladdat ner sig. Här följer fem köptips som kommer att göra dig snyggare än en Volvo.

1. Audi S8 2006–2009
Aluminiumkaross och motor från Lamborghini, kan det bli bättre? Nej, knappast. Maskinen är en V10 på fyrahundranågonting* hästkrafter, tillräckligt för att skicka iväg typ två ton lyxlimpa till horisonten på mindre än en blinkning. Känslan bakom ratten är fullgod för den mest förhärdade folkförtryckande diktator, vida mäktigare än på-väg-från-återvinningscentralen-känslan i Volvo V70. Kolla att den inte misständer, det har förekommit exemplar med koksavlagringar på insugsventilerna. Jobbigt att åtgärda.

S-modellen tar du på de kromade backspeglarna.

Audi

S-modellen tar du på de kromade backspeglarna.

2. BMW 750i 2006–2008
Chris Bangles sjuseriegeneration ser så bister ut att man tror att den äter barn till frukost. Det gör den inte. Tvärtom, att köra den är mer som att framföra ett fartyg och man undviker helst trånga sund, åtminstone om man saknar lots. Motorn, en V8 på 360 hästkrafter, räcker ganska bra för att skicka en viskning genom bilen som lyfter den genom Autobahns mer stratosfära lager. Se till att den har fått täta oljebyten. Om den blåryker behövs en ny vevhusventilationsventil. Och kanske en ny motor.

Faceliften 2006 tonade ner Bangles värsta vinklar.

BMW

Faceliften 2006 tonade ner Bangles värsta vinklar.

3. Mercedes-Benz S 500 2006–2009
Förlåt, glöm allt jag har sagt. Självklart är det en Sonderklasse du ska ha. Mercedes-Benz allra mäktigaste känns som att köra en katedral och inredningen känns möblerad och betald av Marie Antoinette, innan hon tappade huvudet. Skillnaden mot plastslafset i en Volvo V70 kunde inte vara större (förlåt, men i jämförelse, alltså). Kolla upp att elektroniken fungerar bara. All elektronik, även sånt som den motoriserade bakluckan. Helst innan du handlar, också.

Seriöst, inredningen är som en rokokomöbel.

Mercedes-Benz

Seriöst, inredningen är som en rokokomöbel.

4. Maserati Quattroporte 2003–2008
Är Merca för bratwurstskäggig? Du behöver en välrakad Maserati Quattroporte. Världens vackraste fyrdörrarsbil är också den som låter bäst i hela världen. Utrymmena är fullt tillräckliga och motorn delar den med Ferrari 430 – vilket Volvo V70 inte alls gör. Dina barn kommer att växa upp med stil och smak om de för färdas i Maserati. Små skavande konsumentärenden kan vara att motorn endast kan servas av invigda benediktinermunkar och att svensk halkbekämpning kan ha menlig inverkan på karossens integritet.

Quattroporte betyder "skitsnygg" på italienska.

Maserati

Quattroporte betyder ”skitsnygg” på italienska.

5. Porsche Cayenne Turbo 2003–2010
Okej, jag ger mig. Du behöver en kombi. Och kanske till och med fyrhjulsdrift. Glöm glamouren och gå längs gummistövelspåret i stället med en Porsche Cayenne. Utrymmesmässigt är den väl ungefär som en sån där Volvo, men inte motormässigt. Muskeln under huven gillar att förvrida rumtiden och knaprar Corollor och annat asfaltsotyg som om de vore popcorn. Ägarna gillar bilen, så även bilprovningen. Kanske inte statens konstaplar dock, som kan ha synpunkter angående just den där krökningen av rumtiden.

Cayenne betyder inte "skitsnygg" på något språk.

Porsche

Cayenne betyder inte ”skitsnygg” på något språk.

Så, då var det avklarat. Ungarna kommer att få kunglig skjuts till förskolan och du kommer att ha ständiga hål i plånboken. För inbilla dig inte att verkstadsräkningar eller försäkringskostnader är som på en vanlig bil.

Å andra sidan, vad gör väl det? Det kostar att ligga på topp, och dessutom lär den tyngsta värdeminskningssmällen redan ha tagits av tidigare ägare. Se där, det är ju rena vinsten att köpa en gammal lyxbil.

* Vi råkade tidigare skriva att Audi S8 hade femhundranågonting hästkrafter. Det är natuligtvis fel och på alla sätt oförlåtligt.
Daniel Östlund
daniel.ostlund@bytbil.com
Scrolla till toppen av sidan
Till Bytbil.com